坐在校后的山坡上，我任目光静静漂流。
　　集镇上的车辆声与尘世惯有的喧嚣，清晰如风，滞在耳边。心，守旧时的寂寞与现时的静。

　　旧时的寂寞在猜想中。
　　千年前，这里人迹不至，繁衍生息着多种的动物，有狼、有狐，更多的应该是野兔。晴朗的一天，一直野兔站在山坡上眺望着远方，它是在想象那迷蒙之中的人类生活，还是在搜寻走向远方的路线？
　　百年前，这里活跃着一群马儿，因为附近修建了驿站。终因这里地小草少，马儿既不能尽情吃草，也不能尽情驰骋，待新的交通工具出现，就毫不留念地去了远方，只留下一个地名：放马场。
　　二十多年前，那群建设者是不是为了驱走这里的寂寞，才在这块荒凉的山岗建起一座学校？从此，老师和学生成了这里的主角，常有追逐的身影惊起飞鸟，欢快的笑声震动树叶。然而，放学之后的校园还能靠什么阻挡那旧时的寂寞？
　　现时的静就在眼前：是小黄花变着品种和模样闪闪烁烁，从初春一直到秋后，是一只牛儿在松林的稀疏处悠闲地品草，在无数个晨昏或秋暮；是松树四季守候的绿；是一群白鹅睡在山洼的浅水边，忘了春夏秋冬；是一朵白云由哲人的头颅变成凶猛的狮到缤纷的花到什么也不像，不知下一刻又将演变成什么；是山坡下我的校园在我十六年的青春里的无声演变。
　　　　
　　是啊，十六年，能让一个生命由胎儿变****，能让一个家庭由简单变复杂，能让一个民族由屈辱到解放。
　　老同学重返这里时总说：变化太大了，不认识了……
　　当初没围墙，一到夏天，山上的绿不受阻挠地涌下山，又引校园的绿上山，使校园与山浑然一体。如今有围墙了，学校从山的怀抱脱颖而出，校园也真正像个园子了。当初校园里生长的都是些野生的落叶树：泡桐、梧桐之类，尤以刺槐为多，屋前屋后成排成林，将房屋遮得严严实实，阴天就难以看清黑板了，大家背书的背书，睡觉的睡觉，老师也不管了；春天里，除了长出极茂盛的叶子，还开一串串的白色的花，将整个校园浸渍在一种说不出的香味里；夏天里，倒有阴凉可人，当风穿过树的枝叶，再穿过窗户吹进教室，那个爽啊，当时就能把人给醉去；只有冬天，光秃秃的，只剩角状或球状的物体在冷风中瑟索，不免凄凉。
　　如今，校园里见不到一棵野生的树木了，整整齐齐地生长着樟树、柏树、冬青之类的常青树，或长或方的花池中生长着品种繁多的花木，四季交替着开花，至少从视觉上，永远逐走冬天了。当初那些简陋而寒碜的房屋呢？噢，只剩下面的两栋还没拆，改为老师的住房，学生们可全都坐在宽敞明亮的大教室里上课了……

　　然而，还有不少东西没变，或许永远不会变！
　　譬如下课的钟声敲响时，教室门口涌出好多年轻的身影与笑语，并像流水一样在操场四溢，而当上课的钟声敲响，又被神奇的收回；
　　譬如在微风中，在细雨里，那抑扬顿挫的讲课声，那琅琅的读书声，含着一种隔绝尘世喧嚣的宁静；
　　譬如这校后的山岗以及起起伏伏的群山，一年四季，年复一年，青青的，默默的，做着学校的背景……
　　譬如我那远方梦，十六年来，又何曾一日不做？而这其中，又有多少苦涩，多少艰辛。

　　童年的时光，这里就是我向往的远方。

十六年前的那个清晨，我背上新买的书包，沿曲曲弯弯的田间小路，穿一个又一个的陌生村庄，再越一条小河，上一段长而不陡的岭，还拐一脉山岗，就见到这所魂牵梦萦的学校了。

那时，学校再薄薄的晨雾与浓浓的绿中，闪露一角白色的墙壁。当太阳在我的身后冉冉升起，那角墙壁涂上金色的阳光，就如一张亲切含笑的脸。我急切地奔去，就像一个渴望爱抚与呵护的孩子见到了妈妈。

那时，我以为走进这里便算真正长大，生命才有光彩可言，便在触目那操场的宽阔与校舍的俨然时生出胆怯，像初进贾府的黛玉，不敢多说一句话，不敢多走一步路，只在心底暗暗发问：你会喜欢我这个爱幻想的男孩子吗？你会为我小学的不快或不满划上一个圆满的句号吗？你会给我的梦想装上一张可以飞得更高更远的翅膀吗？

　　如果有人警告我：别自作多情，你一进去就别想轻易离开！我一定会认为他在胡言乱语或危言耸听，不以为意的。我怎么会想到，我就真的走不出这里。
　　父亲去世时，我进这里才一个月。不管我是否甘心是否情愿，母亲在好友的好心关照下，为我办了顶替手续。于是，从那时起，我便已经失去学生资格，而成为这里的工友了。那时，我还不满十三岁。从此，我就像一个折断翅膀的鸟，只能滞留在这里，想象远方。
　　现在想起来，顶替之初的那两年学生时光，实在是亲人莫大的恩赐。工作是由母亲代做着，家庭也仍然靠母亲支撑。我和两个妹妹连自己都难以照顾，就别说替母亲分担什么了。母亲只好请来了外婆，从此，便见外婆里里外外忙个不停，我是不知道，到底从哪里冒出那么多事的。实际上，在外婆没来之前，这些事情都由母亲利用工作之余的时间解决。外婆的一条腿害肿头害残了，不方便，和我抬水时，跛得尤其艰难。为让我们兄妹过年穿新鞋，好些个冬夜，在我们沉入梦乡时，她还在一针一线地纳鞋底。就这样，一干就是两年。这两年中又包含舅舅与舅母的多少宽容与担待啊！
　　可惜我没能好好地做名学生。除了语文课，我一般不好好听，我的心思总游离出课堂，我的作业常常不做或抄袭。我不像其他同学，做的是升学梦，我就是做作家梦。其他的功课我认为可以不学，就在意语文老师每一次对我的作文的当众评讲。
　　当我正式走上工作岗位，一边被繁重的工作折磨身体，一边被强烈的自卑压抑心灵，我才明白：做个学生是件多么美的事啊！学生可以什么都不考虑，就是考虑学习，学习之余，也可以开心尽情地玩，况且，还有一个班集体，一个温馨、友好、亲切的班集体，时时刻刻的包容你。

　　当时，同学们还在这里读书，一有空闲，我就要回班上，尽管班上已没有我的座位，但同学们争相为我让座。
　　后来，同学们毕业走了，这个学校便没有一个好去处了，周围也没有谁还视我为同学，我只好缩进我的小屋，沉入那遥遥无期的远方梦。
　　梦醒时，我已从二十岁走出。四顾中，我发现我仍然停留在原地，没能向前迈出一步。我只好暂时把所有的梦当作枝枝蔓蔓修剪掉，踏到实地上来。在实地上，即使再普通再微小的一步，也是一种生命意义上的接近或超脱。我报名参加了自学考试，在通过了汉语言文学专科之后，又迈出了第二步，报考本科。在工作和学习之余，我还担负起《进取》的编辑、组稿、刻印、装订、发行之类的工作。这些工作不仅锻炼了我多方面的能力，还使我在创作上，也向前迈出了坚实的一步，我的作品开始见报了。作品见报之后，我收到一些向我约稿与邀请的信，我想：这也许是远方在向我发出呼唤，在向我招手。
　　如今，对于我来说：远方不仅仅局限在地域，远方还是意境，在无情的命运、冷酷的现实与平庸的生活之外，我读书时可以去，我静坐时可以去，我睡梦中也可以去；远方还是目标，是人生的地平线，在你停滞不前时它是凝固的一条线，而当你试着向它靠近，它又会远离，远方永远是远方，在我们的前方，而要脚踏实地地去追寻它，就有机会邂逅更多的精彩。

　　在这个学校，我的小屋是我的龟壳，工作之余，我缩在那里做梦、写作、看书、娱乐，尽管小屋不足十二平米，摆了床、书架、书桌与椅子，所剩的空间只够我平举双手原地转圈。
　　我总将窗户关闭着的，而且在窗玻璃上糊了一层白纸，我不想我的生活空间是一览无余的。不过，我也不愿跟外面的世界完全的隔绝，所以，我将对着我的眼睛的一个地方弄破，这样，我还能从这个地方去观察外面的世界，这样看世界要安全、隐蔽、看到的世界也更真实。
　　窗户对着校园，并不能及远，但每天上演的都是不同的内容，而导演和演员，是那些永远有着无穷活力和创意的学生。放学之后，留下的就是一棵棵树。
　　临近窗户的是一棵冬青。夏天里，不知是绿的招揽还是香的引诱，树叶上总是栖满各色各样的蝴蝶，像一些别致的花，让人只要一看就被吸引。有一种蝴蝶最是少见，墨绿的翅膀上点了无数白色的圆点，看上去就像夜空之中，有满天的星星闪闪烁烁。常有学生聚拢来，打扰它们变花的梦。有些学生还以伤害为乐，拿棍子击打这些蝴蝶。然而这小生灵如痴情人所化，遇到危险也不肯远逃，只绕树躲避，因而很容易被击中。
　　每当看到这情景，我就不能不冲出房间，尽管我一向与人为善，尤其不愿与学生发生冲突，这会儿什么也顾不得了，大声制止，对于不把我的话当回事的学生，不惜以拳头相向。
　　即使冬天，冬青这一树绿色依然，像一双永远温柔多情的眼，漆黑的夜晚也截不断它的目光；有时化为软语，随微风潜至，不由我不闭上双眼，忘了疲惫。
　　有一年，因取土时伤了它的根，再加上上时间干旱，它竟枯死，以致我有一个秋冬都懒得打开窗户。幸好在又一年的春雨中，它又部分复活，重新招引彩蝶。
　　冬青的后面是道坎。坎上一左一右长着两棵紫荆。
　　这是一种奇特的花，只有一些柔软的枝条。春来时发芽，爆出一簇簇紫色花，等到花缀满枝条如火如荼时，枝条的末梢开始生出小小的绿叶。待叶子成孩子手掌大小，树身变得丰满了，花也适时落尽，成截然不同的一道风景。

　　再远点是一道斜坡，斜坡上是刺槐密织的一片绿荫。常常是清晨，书声伴鸟鸣传来，如一首二重唱。偶尔能见一角红艳艳的衣衫，就更具魅力，不知那之中隐藏着一段多浪漫多热烈的青春和梦想。
　　现在，那片刺槐林已经消失，斜坡变平整了一些，一排樟树绿在那里，把天空遮了不少，但地面却显得开阔，再不能藏起什么了。
　　　　
　　设若我的小屋有记忆，它一定不会忘了那些个冬夜。我的眼虽然在书上，我的心却游荡在书外，我的耳朵在聆听，不是这校园的夜籁，也不是什么音乐，就是一个人的足音，带点谨慎与羞怯的轻柔足音。
　　我总能在第一时间就能听到。有时，它似乎不是响在我的小屋之外，而是响在我的心里，我能感觉到每一步的迟疑或坚定。有时，它近了又远去，我的心就没办法还在书边逗留，早追出门去，徒留一副失魂落魄的躯壳，不知道怎么处理。有时，它在我的门边停留下来，接着响起“咚咚咚”三下轻轻的敲门声，我的心便忍不住笑了，只是让声音还是那么平淡：“请进！”那没上闩的门便当即被推开，一个穿着黄的或者绿的夹克衫或毛线外套的小女孩从门外跳进来，明眸一闪，嫣然一笑，再发出低低的一声吟叹：“好冷！”立即轻巧地转身，掩住门外那想尾随而进的寒意。接着，她坐到我的桌边，双手支着那圆圆的小脸蛋，纯真无邪地对着我，并用温柔若水的目光亲吻我，还在嘴角噙一丝像柳条一般轻柔的笑，于是，又有一种温情像春意在小屋充盈。我忍不住痴想：这时间停止吧，所有的一切都中止吧……
　　终于，我听不到那足音了，也看不到那童话中的小公主，因为她是学生，因为老师不允许她谈恋爱，再说她总有一天要毕业走的。让她走也好，至少让我的时间复活了，让我梦想得以继续，尽管很长一段时间，我的心像冬天的雪野，惨白、寒冷、空空荡荡。

　　我的小屋也一定不会忘记那个夜晚，因为对小屋、对我，那绝对是唯一的一夜，并且是今生今世无法再复制的一夜。也许只是一个偶然，因为这之前无人去设计，无人能料及，却未尝不是一种幸运，我与小屋的，现在和将来的。
　　我仍然是在看书，但绝对专心，因为她们进来之前，我没有一点有关脚步声的记忆，好像是神送她们到我的门口。我的家门是打开的，像无数个那样的夜晚，只是为了吸收一些新鲜空气。无疑，这三个女孩比新鲜空气动人一千倍，而其中的一个尤其让令我倾心，不仅因为她长得美好，那一夜尤其美，更是因为她熟知我的每一个故事，每一个梦想。她们走进时，我就被纯真与亲切氤氲了。我把座位都让给了她们，我坐在床边笑对她们，我仿佛退回多年之前，面对的只是三个同学，我也不是所谓的师傅了，只是她们中难分彼此的一员，因此我大方、开朗。我不知是不是因此才留下她们，可能她们本来只打算将我的宁静打破，玩个小小的恶作剧，没想到我像他们多年的朋友，使她们生出一吐心声的冲动，于是，你一言我一语，直欲把自己想对世界诉说的话都说出来。我后来可以做的就是听众了。
　　我最倾心的女孩靠在椅子上，说话的间隙用手理一下头发，随意而舒展，让我联想到天鹅与白鹤。当然，如果没有她那两位伴儿的轻快与放松，如果她是独自面对我，她绝对拿不出这随意与舒展。
　　那是一个周末的夜晚，学校里没有一位老师，她们似乎不需要一丝顾虑和担心，我似乎可以率性享受。然而，美丽的感觉只因为它像流星的光芒，只能是短暂的。
　　“请各位注意，”在她们的笑语中间，我忽然道：“现在是北京时间24点整。”

她们再一次大笑，为我这点小小的幽默和诙谐。接着，她们告辞离去，一边惊讶时间的速度，流露出没有尽情的遗憾，一边继续说笑，仿佛刚刚引发她们的话题。
　　我站在漆黑的走廊上，听笑声逐渐遥远，一种寂寥便向我拢来，使我忽然生出后悔：我应该让这美好的一夜延长，再延长。
　　但我还有机会吗？
　　如今，小屋是不会告诉我什么了。在我走出校食堂在学校获得新的位置，小屋便连它自己也留在我的记忆中了。
　　　　
　　我现在的房间有二十平米，有可以对流的两扇窗户，一扇对校内，一扇对校外。我的书桌放在对校外的窗户边，从这里，我可以看到很远的村庄和山岗，不过，很多的时候，它们陷在尘烟之中。小时候，我也许会想：那里有童话般的故事吗？那里有故事里才有的美女吗？因而生出一线向往。现在，我的目光虽落在那里，心却一点没有飞离的意愿。
　　是在什么时候，什么地点，什么角度，我发现学校是我最契合的所在，我已记不清了。总之，从我结婚之后，家变成烦恼的笼子，学校便似一个宽容的朋友，等待我走进，等待我把烦恼放下，然后，以绿明丽我的眼，以静生动我的心。我变成鸟儿了，天空是我的家，我变成鱼儿了，海底是我的家；我变成自由的风，大自然是我的家了。
　　远方并非是在我时常眺望的地方，就在这校园里，在这校园的宁静里。

　　是不是校园里也有一个园神，它同情我这个被命运捉弄的人，让我在经受多种考验之后，赐我以无上智慧，使我从愚笨中走出，使我自表象中走出，使我寻到一颗安宁的心把自身与世界渡化？是不是命运之神并非真的无情，它粉碎一个我只为铸造一个新的我；它围困我也并非不把怜惜，而是预知我的梦必须扎根在这校园？
　　坐在校后的山坡上，我任目光静静漂流。十六年也未尝不是短短一瞬，千百年之后呢？我的校园我的梦又会演变到何种境界？