我不是危言耸听,我所说的一切都是有理论依据的,这些你应该是知道的,所以用不着我过多的阐述,我之所以会写些日记,是因为一件惊天动地的大事很快就要到来,这件大事和你,和我都有关系,我的日记之所以没有写上时间,是因为,每一天对我而言都是一样的。
自从第101次遭到拒绝后,我暗暗发誓这一辈子绝对不会再相信爱情,我失去了人间的色彩,在这灰色的世界里苟且残喘着,我的内心不停地受着煎熬,当然煎熬也让我的内心变得越来越强大了,我矛盾地活着,也活的越来越矛盾,也许有一天,你无意中从天桥边走过,发现一个乞丐从天桥上跳下来……,请别担心和害怕,那将是我最理想的归宿……,我悄悄地来,必将会悄悄地离开!虽然这样的“悄悄”有些名副其实,所以现在我就请你原谅,也希望你能做好接受这样事实的思想准备。你不必为你曾经对我的拒绝感到内疚,也不必为我的离开感到惋惜和难过,你和另外的100个人的选择都是正确的,一旦你错误地选择了我,说不定哪天从天桥上跳下来的那个人就变成了你。
当然,现在的我还是要好好活着,虽然我已经没有任何活下去的理由。
从酒店出来,我漫不经心地向市民广场走去,然后再漫不经心地拾阶而上,走完101级石阶,我来到天桥上,再往前走101步,便来到天桥的中央,此时我的心情格外好,我又一次看清楚了市民广场的全景,也看清楚了这个城市。
“男嘉宾,你很优秀,谢谢你选择我,但我不能跟你走。”
100次的勇气,在101次的失望中彻底消失了,此刻,我望着市民广场穿梭的人流,竟又想起了你!也许这真的不该,我是一个乞丐,我凭什么去想你?我拿什么去想你?但是此时,我还是想起了你……。
昨天,我在天桥上看见几个很不专业的同行时觉得好笑,哎,都做乞丐了,走路时为何还要匆忙,竟完全不顾我们乞丐人的应有的矜持,你们若是从我身边走过,说不定我会过去踢你们几脚。
一阵风吹过来,把几粒预谋已久的沙子吹进我的眼里,也吹痛了我的心。
我,好像离家已经很久,很久以前我像很多追梦人一样,来到这座城市,进了名牌学府,听老师的话,把知识学进脑海里,几年后,他们给我冠了“博”的头衔,还鼓励我在这个城市生存下去,甚至还在他们身边给我安排了位置,我默默地接受了这一切……。我这个人,天生就是听话,活到这个年纪,对我说话最多的人是老师,所以我听的最多的是老师的话,直到一天,我不能再走进课堂了,我显得非常烦躁。
我并不只是学习的工具,我的个性在学习面前显得太过于渺小,让别人对我产生了不公正的理解,导致我无法继续再走进知识的世界,我徘徊,我游弋,我只能在知识的门外焦急地等待,等待理解我的人出现。
我很感谢一位老教授,他德高望重,重要的是他曾说过,他愿意把他的小女儿嫁给我,他的这番话足以证明他是理解我的,那时,我已迫不及待地憧憬着我的美好爱情,只是我从来不曾见过他的小女儿,所以愿景中的她,长裙桃面,是那般地美貌!我想,她一定是在某本书中,后来我继续读了很多书,虽然没有遇到她,但她的样子却越来越清晰了......,也许她就在下一页,我的勤奋从此变得更疯狂了。
我不是不懂人情世故,书中有很多人用尽心思强迫我,毒打我,摧残我的精神,在我的思想里种植木马,好随时控制我。
我读书,即便是读到情深处,亦若蜻蜓点水,从不深入,所以想尽心思的人,奈何不了我;我读书只为与她期预,而是是非非,皆与我无关,鸡鸣狗盗,也置若罔闻,我时刻掌握主控,所以才得这般境界。
当然,现在说起这些,已没有什么用处了,现在的我,只是一个乞丐,话说多了,会让不安好心的人以为我在祈求怜悯,这些是我所不想要的结果,与我当乞丐的初衷是不相符的。
我是个乞丐,所以我时刻得有乞丐的样子,我不能再想些与乞丐无关的事情,我要把白眼和耻笑变成乞讨动力,我是这么想的,也是这样努力去做的,有人曾说过,在我们乞丐界,我书读得算是多的,我不这么认为,我知道,还有好多喝过洋墨水的人,他们已经加入或正准备加入我们的队伍,与他们相比,我有什么优势可言?在乞丐界能够有一席立足之地,能够保住自己的地盘就已经很好了,想那些虚渺的东西又有何用?光环和鲜花是匕首最好的藏身之所。
城市的夜,充满了激情和诱惑,置身于激情和诱惑中的人们,是何等了得!时而为他人鼓掌,时而受着他人掌声,时而清醒,时而迷茫。即便在夜的尽头,在霓虹灯落幕之后,也能收控自如。
而天桥,和他们又有什么关系呢?他们偶尔也会匆匆从天桥上走过,经过我身边时,丢下的是鄙视,亦或是怜悯,有时也会有几个**,那些是夜场中服务生们所不会要的东西,但是,这些足矣!看着这几个**的份上,足以让我心服口服地收下他们的鄙视和怜悯。没关系,真的没关系,充裕的时间足够消化掉这些鄙视和怜悯,刺骨的寒风总能熨平内心的波折……,所以请你不要担心,不必担心我会因为这些鄙视和怜悯从天桥上跳下去。如果你真的要这么去想,说明你真的不了解我。也没关系,如果有一天你有了兴趣,在时间允许的条件下,你可以在天桥上多些逗留,当然,如果我真的不在了,天桥也会慢慢向你诉说一切。
离开?!有了这个念头的时候,我很害怕。
这些天,这个念头充塞了我所有的大脑空间,让我无法动摇。
我要走了,我要离开这里,去一个与你无关的地方,那里一定是没有天桥,没有光环,没有鲜花......。
定是没有掌声的,无论是离开还是到达。
我收拾好行李,也收拾好残缺的记忆,便掏出一枚**,这是你经过天桥边时留下的,这是你对一个弱者的施舍,对我而言却是无限的牵挂和无限的惆怅,我只能把它悄悄地放在天桥边,这个曾属于我、亦不能属于我的**,会默默地等待它新主人的到来,而它的新主人却永远不会知道它的故事。
我带着**的悲壮,毅然坚定地离开了。
作者:朱刚,笔名苏客,地址:上海市虹口区广中之路28号,邮编200083;电话:021-66058800-8111,13761056880。