嘈杂声就像汹涌的洪水，广州就是被洪水围裹浸染的岛。那些建筑，高的矮的，像一片一片浮出水面的礁石，静默，狰狞，坚硬。

 我一直看着对面的公寓，领寓，白云区最高的公寓，几十层，具体多少层，我不知道。那种整体玻璃幕墙的装饰，掩盖了真实。究竟有多高，房间有多大，住的什么人，跟我没关系。我一直想看的，心里一直渴望的，又充满期待的是看到鸟，掠空而来的鸟。从早上到黄昏，都没有看见一只鸟从玻璃幕墙上飞过，更别指望一只鸟栖在楼顶上，背对着蓝天白云，与我对视，相互阅读彼此那深不可知的孤独了。

 我的脑子里有一只鸟，那是我从永州山群带出来的。我没有见过它长什么样子，但它一直霸占着我的思想，领着我。当年柳宗元也没有见过这只鸟，他在永州这个季节的时候，已经是“千山鸟飞绝”。而我一直以为，肯定有一只鸟是他没有看见的，在他的骨子里，所以他才能安然“独钓寒江雪”。永州也不像以前那样偏僻、寂寞和荒凉，变得陌生、怪异。乡土的味道虽揪心，炊烟虽温暖，却并不能让我在广州感觉到她给的安全。

 广场上的人群，无论西装革履，还是裙裾飞扬，无论器宇轩昂，还是长发飘飘，令人眼花缭乱，但他们匆匆的影子说明他们在疲于奔命。朝阳，晚霞，夕光，都不在他们的口袋里，他们不需要掌握这些，或者已经忙得忘了这些。各种笑脸，插在口袋里的手，抱着文件包的手臂，都远离了自然，都在渴望眼前的一切如己所愿。我也是，曾经是，现在也是，只是，我们现在隔着一道玻璃，我在玻璃的后面，看见了他们，看见了自己，只有一个影子留在玻璃上。

 没有人会在乎玻璃上的影子。我们已经忙得忽视了很多的生活细节。当然，这些细节在生活中无关紧要。只是在过去了很久之后，比如我，我突然发觉在年青的时候，自己忘了停下来，忘了看看身边的人和事，也忘了去品味匆忙中的青春流逝。看到自己在玻璃上逐渐模糊的脸，几十年的奔波就像一个梦一样，一点也不真实。真实可靠的，倒是屁股下面的这张椅子。这是目的地吗？我自己都不敢回答，略微让人安心一下的是暂时可以依靠。

 我想看清自己的脸。然而，玻璃映着夕光。我突然发觉，我的办公室朝西的。我们踏着早上的太阳上班，感叹南方的冬天的美妙，不可预测。甚至觉得这城里的天气就是个毫无个性的魔术师，不知道耍出什么花样。你看看路上的那些姑娘，有的穿的像我老家过节包的粽子，有的却还露着雪白的大腿。各种装束不约而同，每天搞得这个城市像过五彩缤纷的节日，怀疑起生活的真实来。在玻璃上，我看不到自己，反而看到自己被夕光照在地上的影子，薄薄的，像一片纸灰。

 我们都将成为灰烬。

 这是真相么？

 心头刹那颤抖之后，感觉到了阳光扑在身上的温暖。即使隔了一道玻璃，阳光的温度仍然会让人感觉到它的力量。南方的阳光永远都不是苍白无力的。阳光扑在身上，暖暖的，让落寞的情绪有了些许变化。很多个黄昏，我一个人在路上行走。身边是一个陌生的世界，我也是一个陌生的人。陌生与陌生是相互排斥的，我焦急的在这个陌生多个世界寻找一个似曾相识的角落。黄昏拉长着影子，在灰尘漫卷的城市边缘，我努力寻找一个别人发现不了的地方。每个黄昏，我都在祈祷太阳快点消失，让黑夜包裹我，保护我。现在看来，我当初是多么的懦弱，像一只虫蛹。而那些经历，现在看起来，并没有锻炼出强大，一路走来我只是在不断织茧，更好的更有计划的更纯熟的保护自己的卑微、怯弱和无知，让自己看起来没有伤害性、攻击性和占有欲，让别人觉得平和、谦逊，没有野心。

 我有点恐惧，简直像看到了自己的骷髅。

 幸好，感谢这个城市的噪音，楼下餐厅厨房的抽风机，像壶口瀑布一样，把我从陷阱里拉了出来。

 夕光已经消失，暮色拖着一丝清冷从玻璃外面外的世界一点一点向室内侵蚀。

 灯光亮起，又把暮色排斥在了室外。

 我们活在这个世界，感觉不到真实，是因为真实靠近一点点，我们就伸出了手，保护了自己。人类的目标，往往超出这个世界的现实。因为遥远，所以我们一代一代，呈梯次形状的接力，去接近那个梦，或者那把主宰人类命运的剑。

 我没有等到穿过黄昏暮霭如期而来的鸟，以前，也想过推开这块玻璃，像鸟一样飞翔。结局会留下一个没有余味的梦，没有梦，我踏着黄昏的余光回家。

 玻璃上映着的光怪陆离的城市夜景，我曾经追逐的五彩缤纷，在我身后寂寞着。