我走过许多地方的路。去过许多地方的城市，也就在我的心底留下了许多故乡，无论它们处于繁华还是冷僻，我始终在收获着自己。

      我是在十五岁那年南下去上海，父母在那里打工，暑假我去。火车急速驶过长江，长江那是一个粗犷的老农，黄黝黝的皮肤，雄浑的江面，江船零星的洒在它的胸膛，岸边覆压着丛丛树木。我还以为要落脚在这里，但是，不是，火车仍急速的行驶，窗外闪过一片片良田和一栋栋住宅区，我迷茫的坐在车上，让它随意把我拉到何方，直到傍晚，我才来到第一个异乡的故乡，当天细雨蒙蒙，雾把远处全罩起来，使人看不真切。这一 所郊区的瓦房停在路边，路的对面是一条大河，河的两岸都被农民开垦起来种满各种蔬菜水果。我那时还不知道就是这条河陪伴了我整整几个月，让我至今回味无穷。

       这条河粼粼的波光无休止的波动，鱼在那里喜悦的跃出水面，虾经常在水边若隐若现，尤其是那贝壳臃肿的身子如老人挨着水面晒太阳。我对于这片水面的注意是从钓鱼人开始的，每天都有三三两两个拿着新式的钓竿，全副武装在水里打窝。一个下午能收获颇丰。我也照葫芦画瓢钓起鱼来那时火急火燎常常被鱼儿耍了一个下午，也钓不上来一条小鱼，但仍然兴致盎然。后来我父亲在河里拉了一张网，横贯河的两岸，一个下午父母去上班，我欢天喜地的在河里张望，常见水里漩涡起来像少女素颜的轻笑，我知道这是鱼儿上网了，便手舞足蹈起来，但我又怕吓退鱼儿，也怕让上网的鱼儿知道我的高兴而它上网不高兴，我心疼它们，上网的鱼儿痛苦地挣扎而等不到父母回来，便绾起腿儿，撸起袖子，踏着清凉的水波，呵护的到近岸去解救它，它也不安分起来，常利用我的仁慈和疏忽而逃之夭夭，我又气又喜。我累了，要去休息了，但心里始终放不下它，我躺在床上还想着鱼儿无忧无虑的朝我的网欣喜的游来。迷迷糊糊睡着了，在梦里我梦见自己走沟串坝，游走于狭长的草地、款款的流水，浓郁的树阴下，洋溢着声声不绝的蝉声，一直睡到浓浓的鱼汤飘香。其间父母回来起网时，鱼儿闪烁的身影像珍珠一样让人欢喜。渐渐的我每天都要耗费一些时间在河边玩耍。

        骄阳似火的时候，湖边便不能呆了，我便转向一片树林，这树林里黑压压的什么也看不见，鸟儿的叫声被黑暗压得喘不过气来，可是它太宽广了，我是常见鸟又欢喜又忧愁的飞进飞出，但我只在尽头几行树木里玩过，从没有向里面去过，原因是他太黑了，又阴冷，厚厚的落叶踏上去好比踏上一条船，并且光滑的树皮上有很多干瘪的躯体，让人悚然，落魄的游荡时，我鼓起勇气到它的腹地，我借着风儿吹过树林裂出的一痕痕闪进的阳光，我也真正见到了这鸟的天堂，同时又是鸟儿的坟墓，起初你只能看见许多小鸟停在半空中扑棱棱的翅膀并不飞走，还有许多奄奄一息着，有的一动不动，我心里纳着闷儿，走近才发现那是被猎人网住的鸟儿。其身也悲，其声也哀，还有一些鸟儿盘旋在叫。依依惜别。又像探监似的，我大着胆儿看了几只，有一次我带出来了一只，把它养在自制的鸟笼里，但是它不吃不喝和我闹着别扭，我最终是成全了它，让它展翅的翱翔。

       童年白驹过隙，流逝了青春那份欣喜，当你蓦然回首时，不由得陷入一种苦涩中。

       如果我用年龄来做逃避的借口的话那我真没有什么可回忆的。在上海的另一个地方，我们家后面是一栋小别墅里面住着一对老夫妻，他们操着上海话，房子也是我们租他们的，整个人见了我们也不显不出鄙夷，老人没事的时候喜欢在阳光下正襟危坐的拉二胡，声音悠扬传满屋前屋后常常在我们吃饭的时候还意犹未尽地拉起来。这也引起了我父亲的注意，他动着心思，想让我跟老人家学拉二胡，我当时也懂事，父亲含着笑向我抛来眼神，我当时可就紧张了，一百个不愿意！我告诉父亲那上海人又不熟悉，父亲马上回驳我，你要熟悉他干什么？跟人练就是了，我肯定学不会，我挤出这么几个字，没有什么天赋不天赋的，父亲拉起脸，我嘟嘟囔囔地说了许多话一一被父亲辩驳，好像上刑场一般，心里咕咚咚的跳着。我僵立了站在后窗前。等待最终的审讯。父亲最后也没能把我送到老人面前，日子一长就冷淡下来，就这样我逃过了一劫，我大多数的时候是在树阴下溜达，踩着落在地上的果子，唯一干的正事就是浇菜，这可是个轻便的活儿，我乐此不疲。

       夏天天气热了。傍晚父亲下班回来，夕阳还在西天上做最后的燃烧，它把湖水温得很适人，父亲常常下水游泳几次，几次他便想起了我，那时候我还不会游泳，他又想让我学游泳，并且每天自己仰着头游向我，我知道这是示范，但我最终也没有涉水，他游泳时我就热情地看着，这倒是挺喜欢的，但我疑心重重，时间久了，我还是不会游泳，这样行动便受到了束缚，享受不到英雄主义也不能玩得酣畅淋漓，是我懒惰与胆怯，让我的童年失去了光辉，有时候你的错失正是你这辈子再也无法挽回的。

       就这样，我蹉跎了岁月，在岁月日益成长的时候，不是他抛弃了我，而是我自己狠心的抛弃了我自己，是的，学不会那些东西可能也没有什么，但如果在该奋斗的年纪选择了安逸，蜷缩于自己狭小的空间，而畏缩不前，纵容思维的怯弱与保守，那么逝去岁月给我的礼物——锻炼，可就得不偿失，悔青肠子也得不回来了，时间在继续行驶，机会抛下它的花环越来越少，你始终没有抓住一两件就遗失了少年。

        后来我又在浙江留恋了一阵，在宁波一个叫杭州湾的地方，我拖着岁月给我疲惫的身躯和没有生气的心灵，在这里我找到了一个栖息地，是关于自己本性的一场争夺战，我要在这里把遗失的温习，把刚体味到的酝酿，把根深蒂固的和阻碍我本性的来一次洗礼，早晨阳光从水湾沐浴中苏醒，像初生的婴儿，新的耀眼，我也像新生的婴儿，拥抱新的早晨，起来晨练，我跑步，我锻炼器械，太阳划入中天的时候，整个院落像蒸笼一样，人不能出去，我便在屋中读书，虽然不能像日中的太阳全身心投入他很热爱的人间，我也囫囵吞枣，接受了改造。晚霞最精彩，他把另一端的水面。调上了最浓重的颜色，就像德高望重的老人在暮年为霞满天，我依偎在窗前，我开始思考自然赋予人的一切，洗尽铅华，回归自然，以心为马，不负韵华。寻找有意义的事情来做，以使你不愧对你自己的童年。

        时间就这样渐渐的流逝，我的笔跟不上它的流失，当我想拾起它的点滴时，这份童年已成佳酿，抑或失去温情的月光。