这几天的周口，一直下着雨，绵绵不断，天空一直是阴冷着的，燃烧在胸腔前微弱的火焰，被雨冷冷地熄灭，心情也就这样低了下去，一直低到了尘埃里，被冷风一吹，在风里来回飘荡，然后消失殆尽。

　　秋雨，把凉意一层一层地渲染开去，一直在扩散，荡开了一种不安，想把自己隐藏起来，裹在一件件厚实的衣服里，又想要钻在被窝里开始冬眠，想着醒来后就能够春暖花开。

　　总是撑着伞，走在无人的小道上，看着一路坑坑洼洼的泥泞，毫不犹豫地往前走，任凭鞋子袜子被水浸透，双脚被泡胀，冷，从脚升起，这时候开始有了活着的感觉。凉了，就清醒了。这么消极，这真不像我，的确不像我，大约这是真的到了伤春悲秋的时节了吧。那天，天阴不落雨，地终于微干，风却暴虐地吹着，落叶翻飞，那一刹那，竟然真的以为自己穿越，回到那几年，跟着那些人风风火火，颠三倒四的生活。给朋友们留言，悄悄告诉她们，梧桐叶又落了，等了很久很久，还是没有消息，但我想，她们应该能咀嚼出那一份味道。

　　高中的时候，我上学的那一条路的两旁都种满了梧桐树，年复一年看着树叶生长消亡，轮回的生命如此平常。曾经，在学校里捡起梧桐叶，细细擦洗干净，写上泰戈尔“生如夏花之绚烂，死如秋叶之唯美”的诗句，这样的情怀仿佛渐渐远离我。如今，只能走在雨里，听雨落在伞檐上的声音，滴滴答答，黏腻着湿漉漉的味道。望着落在泥坑里的梧桐叶，总觉的什么东西从自己的生命里飘走了，飘飘忽忽，空空荡荡的，而那空出来的空间却不知道能用什么来填补，身上总觉得潮湿，就快要长出霉菌，沉郁地看着积蓄而起的爆发又被雨水浇灭。

　　总觉得，接连将近半个月的秋雨，耗尽了周口的温度，剩下的除了凉，就是冷。想起林黛玉写的《秋窗风雨夕》竟然生出了一丝感同生受，“秋花惨淡秋草黄，耿耿秋灯秋夜长。已觉秋窗秋不尽， 那堪风雨助凄凉。”秋日的风雨来的如此迅速，惊扰了在梦中摇曳充满生命的绿色，晚上总是辗转反侧难以入眠，雨声在耳畔总是淅淅沥沥地被催着更急，将明晃晃的难受放到最大。当看到消息，或者应该称之为“噩耗”，我有些不知所措。一直以为，生离死别不会发生在自己身边，可是一个鲜活的生命从世间消失，在一瞬间有一点喘不过气来。世事无常，这么匆匆而去，决绝而残忍。

　　米兰昆德拉用《生命不能承受之轻》告诉我，生命中有太多事情看似轻于鸿毛，却让人难以承受，而生命正因为能够背负许多重量而显得有意义 也许当最沉重的负担向下压迫，负担越重，生命也就越贴近大地，此时的生命仿佛越是真切实在，越是强盛。如果一个人变的轻而轻，就会觉得生命毫无意义，这是生命所不能够承受的，而我也无力解决这个问题。生命之轻，生命之重，什么是轻，什么是重？在这一刻，忽然觉得一切都不那么重要了。生命，留着，活着，比一切都重要。

　　“罗衾不耐秋风力， 残漏声催秋雨急。 连宵脉脉复飕飕， 灯前似伴离人泣。 寒烟小院转萧条， 疏竹虚窗时滴沥。不知风雨几时休， 已教泪洒窗纱湿。 ”秋窗风雨夕，夜深，凉意更添一层。生命易逝，伤春悲秋。秋，我还是不愿意太过悲情。也许，每一天的每一秒，都承载了生命的重量，下一秒谁也不知道发生什么，只是在拥有生命的这一些时刻，珍惜每一刻吧。想对天堂的学姐问一声安好，想用文字，纪录在雨天发生的生活碎片。