在那冥冥的瞬间，我走在河流的边缘，如世界走在了我的边缘。
  没有什么的寻思，仅仅是因为那些太多太多把自己慌乱了心。
  南国的冬天，没有雪的痕迹，却使自己有雪的寒冷。
  一个自己，就这样走着，漫无目的走着……
心是很乱，在没有目的地乱，只是隐隐在思绪，思绪那些什么的什么。

  风很大，在边缘。
  心很乱，在边缘。
  她的凌乱，是我的凌乱。于是，我开始无言于生活的流失。
  毕竟，我的爱太深，即使对她无所谓。于是，我的痛也太深。
  她的发，甩过我渴望的双手，在那最青纯的年代。只是，那年代我忘了它的曾经存在。虽然，那有太多的痕迹足以让我忆起，但我却无心忆起。
  浪潮来了，在没有痕迹的迹象中。于是，自己一人在静静看、静静思索。
  没有办法，她的身影还是那样出现，即使我万般不想记起。
  我承认，她是我最爱的一颗流星，可我压根没见过她的光芒，即使是那么一刹那。
  那些流星，那个她，于是我成了夜空的守候者。这仅仅因为她。
  就如此，我费掉了我的睡眠，我成为了最成功的减肥者。
  由于我的体重直线下降，我不得不在白天恶补睡眠。这些都是那么顺理成章，仅仅因为我是喜欢她的人。 
 这一切的一切，使我的生活有了飞速的进展。只是，我依旧是那一个没有被爱的人。
  这，使我感触极为痛苦。我的这些，消磨着自己的情感。
  我知道她喜欢那蝴蝶的标本，于是我就冒着六月的烈日为她捕蝴蝶。
  把那标本送给她时，她仅仅一笑。
  对她，也许我送的这是理所当然。不然她脸咋一丝的谢意都没呢？
  而我，也许是理所当然这样愿意吧。
  ……
  走着，走着，心涌出了被割的痛。河流的边缘，也带留着我的痛吧，不然它怎么会如此缓缓流去呢？

  认识她，在这一条河流，是春天。她有着那最令我心动的乌黑的长发。
  我不懂她是否为我动过心，我仅知道我为了她动了全部的心。
  她的眼，在阳光的下面最为柔丽，只是从未向过我的这边。
  我不懂为何会这样爱上她，也许就是无理由借口吧。

  她的名叫红艳，我想忘掉，却无法忘掉。
  这让我很痛苦。
  可我却不能不忍受。
  因为，我很爱她。
  我想好了如何在未来中好好与她共牵手，所以我现在只牵过她乌黑的长发。
  我感觉我这样很合理，毕竟我的想法最全面。
  河流的水依旧在淌流，只是少了那么一丝的温情。
  我们的那一种感觉，在时间的陪衬下延长了很久。也许不是我们的感觉，而是我自己的感觉。
  无论如何，我就是这样认为的。
  我学过唯心论，但我却不认为这是唯心论。至少，我不会承认。
  我对这一份爱的执著，胜过我对自己的爱。
  于是，我不可以再等待了，我不能再等待了。
  我把那一句“我喜欢你”练了整整九百九十九遍。在那我认为最合适的地方时间，用我最合理的表达方式向她表白。
  我认为我这样的表白定是最稳的，这将铺就我的幸福。
  或者，我的表白可以成为历史的一个经典，有更多的人会如我这样去向心爱的人表白。
  “什么…什么？”
  这是我听到最心碎的声音，不懂为什么。我只知道我害怕听到这样的旋律。
  也许，当我与她在地球的某个角落相遇就注定我与她没有结果。
  只是，我没有半点的想象力而已。
  就那么一句话，简单又轻甩地把我抛流在熟悉的角落里。
  河流的宁静，在无止境地向远处流飘。而我的爱，已成了无法掩饰的离去。这其中，没有半滴的气息让我安静。
  她的名字，我此时仅仅想忘切。我真不想再忆起什么，但我却无法忘切。
  也许，有些事就是如此诡意，如什么空流的朦胧。
  没有办法，我的手被她乌黑的长发甩划过。就如这河岸边的小草，被河水甩划着。
  可我的失败，无可散失在匆匆的残阳里。
  我不肯相信我与她仅仅是擦肩而过的回忆，可我却对此无能为力。
  ……
  每当我听到那一句“什么什么”，我就会脸全白在刹那间。
  或者，我会在那声音传来之前把自己套在灰色的沉默里。
  我把自己的痛隐在了那河水的流淌里。在那一次遇见她时，我鼓起表白后最强大的勇气问她：
  “可以告诉我你为啥不喜欢我呢？”
  “很简单，你没有他这么有钱。”她指着她身旁的那一个男人说。
  我没有再说什么，因为我再不想说什么了。
  我仅仅是藐视（就是用一秒的时间看她）了她一下。
  我知道那一条河流的痛，是我所带及的。可我不再有空去顾及她了。
  这一切我很清楚：我没有钱，而她不须一个无钱的男人；所以她选择了那一男人。
  没有意思了。
  可这就是现实。
  独自一人，我在前行。只是我的前行没有目的，或者就是茫然吧。
  而那所有的痛依旧无法消去，甚至愈来愈痛。
  怎么啦？难道就她一个美而已吗？
  或者，自己就她所触动么？
  
  路的前方，没有方向。
  我在感染着黑暗。
  每一天，我都很晚才睡。我总在夜里独自看着星星，看着夜的那一抹漆黑。
  然后，我会呆呆待在书桌前。这些都没有目的，只是我自己愿意。如男人愿意靠近女人一样。
  不时，我会把纸用笔重重涂划着。这些都很随意，甚至没有在脑中想过哪怕一秒。
  时间被渐渐累积，我这样的夜也渐渐累积，而我的涂划也一样在累积。这些都很随意，也没有人在意，包括我自己。
  忘了时间，忘了什么。而我的涂划在继续，我也习惯了这样的继续。我的书桌，渐渐被这些张张纸所压累着。
  我的桌子实在要不了那么多的东西，于是我想着处理这些被涂划的纸。拿去丢，我没有勇气，就如现在我没有勇气再去恋爱一样。
  没有办法，我只能找来一个小说杂志的编辑地址，把那厚厚的纸塞到纸箱寄了过去。
  对于结果，我没有想过。
  原因很简单，我已经处理了我桌子的累赘。
  我的夜依旧是那样过，我的书桌的纸依旧是那样处理。什么，似乎都没有改变过。就如我的恋爱，失败没有回转。
  很久很久，很无奈、很无聊！
  
  那天，我一个人出去了。没有约上任何人。
  在街上，我被一个人叫住了。我惊讶回过头，是一个中年人。
  我想他认错人了。可当我转身要走时，那人又叫了我的名。真是够倒霉，我的名居然那么多人同。算了，看他到底找谁：
  “请问你是找我么？”
  “对啊，小伙子。这是你的信。”
  我的信？见鬼啊！我又没和谁通过信，干吗寄信给我？
  坐在街的一边，我把信拆开，毫无兴趣地看。
  
亲爱的作者：
  你好！你的大作我社已收到，并认真拜读。对你的大作我们感到十分满意，我们将以最快速度出版你的小说。谢谢你的大作.
                                                       XX杂志社
                                                       200X年5月6日 
  三个月后，我拿到了我的稿费。那是我一笔不小的财产。我，也家喻户晓。
  我的生活，却未曾改变。为什么？我自己也不明白。
  那一个我曾经爱过的人，曾经使我伤痛过的人，如今已经单身了。因为她男人的老爸破产了。
  对这，我没有兴趣了。
  只是，她却来找我了；那一个用乌黑头发甩过我的手的她。
  “可以给我一个机会吗？”
  那声音不该出自她的口，却毫无保留出自她的口了。
  “不可以。”我没有犹豫，因为我怕我犹豫后会改变。
  夜很深了。
  而我却很平静。 
 我继续沿着那河流走下去。此时，没有了伤痛的蔓延。有的仅仅是那夜的寂寞，那心的深喻。
  我不知我该走到何处，我只知我在继续着。
  也许夜的漆黑可以知道，也许不知道。
  而其他，我没有在乎……
  这些，很简单。