连续上了七天班，明天开始放三天小长假了，这得感谢屈原，以死为后代争取了一天假日。单凭这，我们也应该永远纪念他，以慰他的在天之灵。

传统节日，得按传统过下去。我跟妻早商量好了，这个假期还是老样子过。

我呢，“待遇”好，有假期、离家近，明天给她岐山的娘家送粽子。她呢，还在山上苦耗着挣奶粉钱，只能给她湖北的婆家打电话送问候了。

结婚后，我们就有两个“家”了。汉语虽然浩瀚博大、包罗万象，但有时候对于某些词意的表达也显得有些鞭长莫及。譬如，婚后提及“家”，就遇到了一点小麻烦。如果夫妻间还说“你家”、“我家”，就显得分生了，说着别扭，听着闹心。用“娘家”、“婆家”吧，这两个词不具备通用性，貌似只有妻用着合适。为了避免引起不必要的麻烦和歧义，我和妻就在家的前面加一个地域限定词，她家就说“岐山的家”，我家呢，就说“湖北的家”。不仅如此，“爸”、“妈”等这些与“家”休戚相关都变成双重意义的词汇，也加上地名，她爸就叫岐山的爸，我妈呢，就叫湖北的妈。就这样，这个比较棘手的小问题就轻松解决了。

有问题解决了，就会产生新的问题。我觉得，连接夫妻间的纽带除了要有爱，还要有“问题”。婚姻的过程，应该就是不断解决问题的过程。而爱情则相反，爱情的过程应该就是规避问题的过程，一旦产生的问题无法解决，爱情就灰飞烟灭了。按照辩证唯物主义哲学的观点，矛盾（也就是问题）是发展的内因，矛盾推着事物由低级阶段向高级阶段前进，这就是发展。据此分析，婚姻和爱情本质是不同的，爱情依靠的是一种很玄妙的感觉，婚姻则依傍的是一种很朴实的感受，感觉有时候虚无缥缈，并不靠谱，感受则是实实在在的经历沉淀下来的东西。所以说，婚姻比爱情更高级，或者说婚姻比爱情更理性，更踏实，更成熟。

之所以说上面那些，是因为我有“问题”要解决了。妻前两天在电话里埋怨我也可以说是警醒我，说结婚后我就很少给她岐山的家里打电话了，我已经违背了婚前许下的“诺言”。结婚前我俩偷偷约法三章，其中一条是我得常打电话回家，逢年过节得替她回家去看望二老，岐山的爸和妈身体不太好，她则常年在山上，两个月才能休息10几天，这份孝心理应由我尽到了。岐山离西安也就140多公里，坐车2个半小时就到了，即便我工作再忙，悉心照顾二老心有余而力不足，但嘘寒问暖这种哪怕是面子上的孝道是举手之劳，只要有心一个问候电话就

足够表达情义了。妻还说，我怎么做的她都记在心里，就静观我下步怎么做了。 

妻的伶牙俐齿令我哑口无言，继而羞愧难挡。我想了想，的确，很长时间没给两个家里打电话了，作为女婿乃至儿子，我都当得不合格。事实面前我没有理由为自己找借口，更没有理由不自责。做错了事，就该改正。都说知错能改善莫大焉，我认为不全对，知错“即”改才是“大善”。细细推究，“能”和“即”是有区别的，“能”反映的是一种状态，“即”表述的是一种动作，“能”与“即”之间有一道分水岭，就是“行”。唯有行动了，想法才能付诸实践。因此我说，“能改”和“即改”是两码事，能而不做是态度问题，能而即做则是思想问题。

我当然不想思想有问题，因为我已经错了，我现在要做的就是想方设法弥补，我想当一个好女婿、好丈夫。于是，我对妻说，我明天就去岐山的家，给家里送两千块钱零用。岐山又名西岐，地处西安以西，属关中。关中平原沃野千里，农业发达，盛产小麦，一年两收。粮食现在根本不值钱，吃力没收成的活计。按说现在不愁吃的，家里没必要种那么多粮食，但岐山的妈却不听我们的劝告，振振有词地说，农民不种粮食还能叫农民吗？腰肢不好的她每年都要把田地种满，留下上等小麦磨成又细又白的面粉，压制成精致的面条，这些面条和酿制的陈醋她却舍不得吃，而是源源不断稍给在城里工作的亲人。她说，自家压的面条和酿的醋，口味绝对正宗，外面是买不到的。它们可是西府名吃岐山臊子面的主料，我这个吃米饭的南方人对面条本不感兴趣，但是却唯独对岐山臊子面情有独钟，时间长了没吃，居然会口馋，那劲道，那色味，那酸爽，想着就流口水！

回去肯定要吃上几碗臊子面的，但这次端午回去主要目的却是去送“愧疚”。前不久麦子熟了，岐山的妈拖着病怏怏的身子，咬紧牙关忙里忙外收割麦子，繁重的体力活她硬撑着，为了让我们吃到正宗的岐山臊子面，流了不少汗，花了不少钱，身为儿女，我们原本没有出一分力，如果再不出一点钱稍微弥补遗憾的话，的确说不过去了。钱是很俗，但是很多时候却只能选择用它来表达某种意愿。虽然如今发的钱越来越少了，物价花销越来越大，但是这并不能成为不尽孝道的理由。虽然能断定岐山的妈会跟以往一样肯定不会收钱，但我一定要给！

妻满意地说，这还差不多。妻还嘱咐我，不忙的话，在家多住两天，可以的话去一趟你一直想去的姜子牙钓鱼台，顺便为我们的即将出生的小宝宝许一下愿，希望他（她）长大以后像姜太公一样聪慧过人，干出一番大事业来。

说到即将出生的宝宝，妻就说起了湖北的妈。妻笑着说，晚上打电话给她，妈又在家里砍柴，说是在过来带孩子之前，要把家里需烧的柴砍够；她还说还要把菜油打足，来西安的时候要带上几大罐菜油，这样就不用花冤枉钱买食用油了。

我也笑了。我妈本来不愿意来西安的，为此我们费尽心机“威逼利诱”，给做了很长时间的思想工作才说服她。我知道，妈对西安、对陕西是存在偏见的。

妈晕车厉害，一生没出过几次远门，哪怕是老家的市里也没去过几次，更别说千里之遥的陕西了。老家也是农村，位于大别山老区，是一个国家级贫困县。中国地域辽阔，发展不平衡，贫穷在南北都普遍存在。我觉得，南北差异最大之处不在地理环境，而在思想。受几千年历史文化的影响，南方人经商意识根深蒂固。对于贫穷，南方人的选择是出去拼、出去闯，所以，他们丢下土地，丢下家人，破釜沉舟去更有钱的地方打工赚钱。在南方人看来，有钱的地方在更靠南的沿海城市，江浙苏粤是淘金的最佳去处，于是乎，农村的劳动力倾巢而出南下追梦。而北方人面对贫穷，更多的是安于“一亩土地两头牛，老婆孩子热炕头”这种闭塞的生活，他们很少外出务工挣钱，守着老婆孩子，祖辈扒拉着土地，靠着土地生存，将一切希望寄托在土地上。和南方人的追名逐利相比，北方人的生活简单而安逸。可以说，南方人的生活是甜中带苦，北方人的生活则是苦中有甜。

生长在大西北的陕西人，具备北方人的性格特点，直率、单纯、朴实、豪爽。这可以从他们做生意里看出一二。陕西人做生意很实诚，就拿面馆来说，陕西人不整那些花里胡哨，用大海碗盛上满满一碗面，足够你吃饱喝足。陕西人做生意一口价，给出的是心理底价，不会胡乱要价，买主要是还价，陕西人肯定会跟他（她）急。而南方人呢，则会玩心计，揣摩买主的心理，打出的标价往往比心理价要高出不少，但允许讲价，很多买主在讨价还价过程中，价钱降了一点下来，虚荣心得到了满足；卖主呢，即赚了钱又买了乖，可谓一箭双雕。此外，南方生意人在结束一份生意时，会给买主送一个不值钱的小礼物，礼物虽小，却足够拉拢人心，令回头客大增。仅凭这一点，就不是陕西人所能做到的。

妈对于陕西的偏见完全来源于影视。寸草不生的黄土高原上，一阵风沙吹过，天空中的太阳都被遮住了，一个佝偻的老人在山上放一群又脏又瘦的羊，他头戴羊肚巾，穿着羊皮袄，手执赶羊鞭，口唱“山丹丹花开红艳艳”，又黑又老的脸，又矮又瘦的身，又细又尖的嗓……这就是妈所想象的陕西人，她在娱乐节目《星

光大道》里见过，在电视剧《温州一家人》里见过，在电影《白鹿原》里见过……

陕西缺水呢，陕西干旱呢，陕西风沙吃人呢，陕西的气候干燥呢，陕西到处是黄土山呢，陕西的山上没石头呢，陕西的山上不长树呢，陕西的驴子做马叫呢，陕西人一年洗不了几次澡呢，陕西人喜欢穿羊皮袄呢，陕西人还住窑洞睡土炕呢，陕西人顿顿吃面呢，陕西人吃饭蹲着呢，陕西人吃饭用大海碗呢，陕西人爱吃醋呢，陕西人爱唱戏呢……妈将她所了解的好奇事物不厌其烦地跟我说。

我解释说，陕西不是你想象中的那样，面积大着呢。陕西按地理面积区域划分，从南到北可以分为三截，俗称三秦大地。最北面的一块叫陕北，有黄土高原，有大沙漠，毛主席当年就在陕北闹革命；中间的一块叫关中，是个大平原，是农耕文明的发祥地，很多小吃有名，西安就属于关中，这个地方历史悠久，文化灿烂，号称十三朝古都；南边的那块是陕南，山清水秀，风景秀丽，被秦岭阻挡，秦岭是南北分水岭，过了秦岭就属于南方了。

我进一步说，你所看到影视资料多指的是陕北。其实，现在的陕北人可有钱了，陕北盛产石油和煤，煤老板和油老板开着车，拿着一捆捆的现金到西安买房子，他们买房子不是为了住，而是为了炒，是一栋楼一栋楼地买。

房子不用来住还能干什么？一人一个窝就可以了，买那么多房子干什么呢？妈疑惑地问。

是啊，房子不用来住人还能干什么呢？我也问自己。

我继续跟妈说，西安地处平原，没有沙漠，也没有黄土，是西北的大都市，历史悠久，文化灿烂，有钟楼、鼓楼、城墙；西安人都住楼房，喝自来水，用太阳能，想吃什么就能买到什么。陕西冬天有暖气，比湖北舒服多了，湖北的冬天能冻掉几层皮，烤炭火御寒，容易煤炭中毒。西安城就像一个缩小了的火柴盒，东南西北各有一个门，每个门各有一个客运站。从西客站就可以去你亲家那里，从北客站就可以去你儿媳上班的地方，从南客站可以到达湖北的十堰、襄樊、荆州、沙市。至于东客站，你八月份坐火车过来，就从那里下。我们住的小区都是石油上的，石油人是一家。小区面积很大，树草茂盛，有步行街，有超市，有幼儿园，有大广场，每天晚饭后好多老人都在做健身操呢……

我妈脾气犟，个性强，哪怕快六十了，依然不会轻易屈服他人。俗话说，不是一家人不进一家门，的确如此。我那两个相隔两地的“家”有惊人的相似点，

都是女强男弱，女方强势，男方软弱，在家由两个妈说了算，两个年近花甲的爸脾气都很出奇地好，任凭两个妈如何口无遮拦地数落与训斥，都选择不顶撞、不反驳，以超强的韧劲一笑而过化解干戈。所以一起过了大半辈子，他们虽然一直吵吵闹闹，却相安无事，家庭和婚姻走得更加坚固。也许，婚姻就是这样，吵闹和磕碰是不可避免的。吵闹和磕碰是调味品，是粘合剂，有时候真的能吵出感情，能磕出情调，那些一辈子从不吵架的婚姻其实是很可怕的，一旦某一天吵起来就无可挽回。还应了我那句话，婚姻就是不断解决问题的过程。

我那两个年龄相仿的爸都在外面打工。岐山的爸连年都不在家过，在零下几十度的陕北工地上给别人照看厂，他看中了春节期间的老板给的的补助；湖北的爸常年在武汉打工，现在的武汉热得像火炉，工友热的受不住回家避暑了，他硬是撑着，说干一天的典工能挣150元呢，比干包工划算。两个爸眼睛里都装着钱，目的都非常明确，趁着自己还能干得动，多挣点钱接济一下子女，尽自己所能缓解一下子女的经济压力，他们就像两台高速运转的机器，忙了一辈子，停不下来。

湖北的妈还在犹豫。说她晕车，坐不得车，到西安坐火车要12个小时，还要坐闷气的出租车，一走一停，不被晕死，也会吐死；她说城里的房子又矮又小，空气不好，住着这憋气，不如老家住着自由舒坦；她说城里的柴米油盐酱醋茶味道掺假，还死贵，在家里都是自种的，不要钱；她说城里吃的米食的油都不健康，自家地里种的干净；她说邻里乡亲的在一起热闹，猛然过去人生地不熟，语言不通，加之人又老了，住着肯定不舒服……但是，我知道妈所说的理由都是借口，她不愿意过来的真正原因是怕给我俩添麻烦，增加我俩的生活负担。

见说不通她，我激将地说，反正不能回来湖北老家生孩子了，那边交通不便，上医院都费劲，孩子要从小生长在城市里，不能输在起跑线上。孩子生下来后，我俩都要上班挣钱。你不带孩子，可以，那就请保姆，但是每月还完房贷后我就没钱了，你和爸每人给我们3000元请保姆吧。

请个保姆这么贵？妈简直不敢相信。

这还算便宜的呢。有的保姆还虐待孩子，我有个同事生完孩子后老人不愿意带，就请了一个保姆带孩子，孩子老是哭，那保姆居然趁着她不在掐孩子的胳膊和脚腕，现在还在医院治疗呢！妻在一旁“添油加醋”。

我“得寸进尺”地说，哎，后悔了吧？谁让你当初非要生个儿子呢？都说养

儿为防老，其实呢，儿子养大了，给娶媳妇生娃，你们还得带孙子。如今的小孩可不好带呢，娇贵得很，没完没了地哭，没日没夜地吵，还容易生病。你们啊，还得搭上后半辈子的“清福”，伺候了少的还得继续伺候小的！

妈不说话了，第二天打电话说，她想开了一晚上才下定决心，哪怕上刀山下火海都要过来。我和妻长吁一口气，总算不费我俩费那么多的“良苦用心”。

妻听了我那话不高兴了，她一直想要生个儿子。绝非重男轻女，理由很简单，她说女人就是受罪的命，一生就是为家庭孩子付出，首先是与生俱来的生理麻烦，从小就要堤防坏人，长大嫁人怕嫁错郎，怕没有个好婚姻，还要经历十月怀胎之苦，生娃时的撕心裂肺之痛，还有操不完的心，做不完的家务，而且女人年纪一大，就成了黄脸婆，没人痛，没人爱，没人怜。你说多凄惨……

我说，儿子叛逆性强，不好管教，你还得给他准备房，准备车，准备钱，都给他准备好了，说不定他娶了媳妇就忘了爹娘！我倒觉得还是女儿贴心呢！

现在，生儿生女又成了我俩需要解决的“问题”了。

生儿生女是基因决定的，我们就不争论了，一切听天由命吧。但是，孩子的名字却是我们决定的，你还是赶紧给孩子想个名字吧，三个月后孩子上户口要用呢，记得取一男一女两个名字备用。妻说。

是的，这个“问题”还真需要尽快解决呢！